i am a [quasi-anagram]

Conseil du jour [Ah que tu ...]

 

 

  Le conseil du jour de Tatie Maya


Si tu fréquentes régulièrement les hôtels (en particulier si tu es un homme) (en particulier si tu es un homme politique) (en particulier si c'est à New York) (en particulier si c'est au Sofitel de New York) (en particulier si tu décides de prendre une douche) :

PENSE A VERROUILLER LA PORTE DE TA CHAMBRE DE L'INTERIEUR AUPARAVANT !!!

 

 

source image www.ars-serrurerie.net

La petite poule rousse [Question sans réponse]

 

 

Source image www.artshole.co.uk

 

 

La question existentielle du jour : Qu'est ce qui était là en premier, le phoenix ou bien l'omelette ?

 

 

 

Le mariage du siècle [Ah que tu ...]

 

Quand le mariage d'un couple de quidams anonymes a fait depuis presque deux ans le tour du monde via l'Internet et que des publicitaires le détournent et l'adaptent au récent et britannique mariage princier, on est légitimement en droit de se demander lequel est réellement le mariage du siècle.

 

Mariage de Jill & Kevin (réel)

Mariage de Kate & William (parodie)

Saint Pacôme [Saint du jour]

 

Pacôme fut le premier cénobite, mais ne fut pas pour autant le premier exhibitionniste.

 

Michel (celui qui a des ailes, qui a terrassé le dragon, celui qui est le saint patron des bérets rouges et des nudistes) et Pacôme, c'est pas pareil.

 

Source image blogdumac.com

J'aime tes gnous [Bêtises]

Un gnou, ça se situe quelque part entre un fmur et un pron.... Dans ces conditions comment s'étonner que cela ne ressemble à rien....

 

 
Source image zoonaute.forumactif.com

Le retour de Martine [Ah que tu ... ]

 
Je ne sais pourquoi, je n'avais pas trouvé ce site, la dernière fois... Celui-ci propose de nombreuses couvertures de Martine, adaptables à l'actualité ou au délire du moment...

http://www.nintendo-town.fr/martine/create.php

 

 

Martine et Maya sont copines [Bêtises]

 

 Tout le monde connaît cette série de livres pour petites filles, Martine, dont les titres pouvaient être détournés pour coller à l'actualité ou pour former de nouveaux titres décalés via un logiciel d'éditions de couvertures sur un site Internet.. Le site qui en 2007 proposait une dizaine de jaquettes différentes de la jeune héroïne de Delahaye et Marlier ne fonctionne plus, fermé à la demande de Casterman.


Un nouveau générateur cependant  propose l'expérience avec une seule couverture de Martine (une des plus neutres et des moins susceptibles de provoquer des dérapages dans les faux titres), trois du Petit Spirou, et différentes couvertures des Pieds Nickelés, de Oui-Oui et du Club des Cinq.


http://www.zacland.org/gencov/create.php

Service après-vente ... et démission [Bêtises]

 

Source image: Canal+ SAV des Émissions

- Minidoux Computer Assistant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j'ai un problème avec WordMachin.
- Quelle sorte de problème ?
- J'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Humm ! Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien !
- À rien ?
- Il est vide : il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordMachin ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:> à l'écran ?
- C'est quoi un 'prompte-cé' ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi, un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Eh bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et repérez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense ...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est correctement branché sur l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien, allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ??
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ah ! La voilà la raison !!! Est-ce que vous avez encore les manuels, les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Euh... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Alors, allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur ! Quant à moi, je démissionne...

 

 

 

La thermodynamique, c'est d'enfer ... [Bêtises]

Il y a quelques temps, j'ai fait une note sur le raisonnement permettant la détermination de la température de l'enfer. Mais cette température augmente-t-elle ou diminue-t-elle dans le temps ? En termes de physicien, l'enfer est-il exothermique ou endothermique ? Vaste problème et intéressante question de thermodynamique

Tout d'abord, il faut savoir comment varie la masse de l’enfer avec le temps. On a besoin de savoir à quel rythme les âmes y entrent et en sortent, quel est le taux de croissance ou de décroissance du nombre d'âmes en enfer. Je pense que nous pouvons assurer sans risque qu’une fois entrées, les âmes ne peuvent plus en sortir. Les seules variations sont dues aux nouvelles entrées, et le taux ne peut donc être que croissant.

De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent dans le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons affirmer que toutes les âmes vont en enfer …

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer. La loi de Boyle-Mariotte spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes. Par conséquent, cela donne deux possibilités :

1) Si l’enfer se dilate à une moindre vitesse que celle de l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate,

2) Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Quelle est la bonne réponse ?

Si nous acceptons le postulat de mon chéri m'ayant affirmé il y a fort longtemps : “Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi" et tenant compte du fait que cela fait trente ans maintenant que nous couchons ensemble, alors la seconde hypothèse est la bonne. On peut être sûr que l’enfer est exothermique puisqu'il est gelé depuis trois décennies au moins … Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il ne peut plus accepter aucune âme et que du coup il n'est plus une option possible pour les nouveaux arrivants,  il n’existe plus … laissant ainsi seulement le paradis pour les nouvelles âmes et prouvant par là-même l’existence d’un Être Divin, ce qui explique sans doute pourquoi, toutes les nuits on entend dans notre chambre “Oh … mon Dieu ! …” (bon, soyons plus modestes et honnêtes... une ou deux nuits par semaine... )

 

[Sources diverses sur Internet adaptées]

 

L'amour à tâtons [Bêtises]

 

Source image anotherdaylight.files.wordpress.com

Mon neveu sourd-muet va se marier dans deux semaines avec une jeune femme elle aussi sourde-muette. Je leur raconterais volontiers cette histoire drôle (et un peu coquine) mais je crains que la gestuelle de la LSF soit un peu trop suggestive pour la chute de l'histoire. Et surtout, je ne sais dire que "merci", "bienvenue", "bravo", "bonjour", "au revoir", "bébé " et "homme" en langage des sourds, ce qui limite évidemment mes ambitions narratives ... Je vous la raconte quand même : 

C'est un jeune couple de sourds-muets qui vont se marier, justement, et qui se questionnent. Comment faire, une fois qu'ils sont au lit, toutes lumières éteintes, pour dire à l'autre s'ils ont envie de faire l'amour ? Comment l'exprimer d'une manière qui n'implique pas la vision ?

 
La jeune femme a une idée. Elle lui dit en langue des signes :" Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche... "

Le jeune homme trouve l'idée formidable et lui répond :"Et toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le quatre-vingts fois.."